L’Oroscopo di Giuditta – edizione Ritorno al Futuro

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Settimana frizzante ed elettrica dedicata a Michael J. Fox e al suo personaggio più famoso, Marty McFly di “Ritorno al Futuro”. In quale situazione rappresentata nei tre film si troverà il tuo segno?

Pericolo radiazioni di plutonio o vi troverete a duellare alla pistola nel vecchio West?

Scoprilo leggendo l’oroscopo del tuo segno!

P.S. Anche se si parla di Michael J. Fox, questo non è l’oroscopo di Fox!

Ariete

Mercurio retrogrado renderà la vostra settimana difficoltosa, non saranno rari gli errori di calcolo dei tempi, e vi troverete spesso in ritardo, su date, appuntamenti, scadenze. Un po’ come quando la sveglia a lancette suona un attimo prima che la De Lorean di Marty McFly si metta in moto, per catturare la potenza del fulmine e gli 1,21 gigawatt necessari per tornare al 1985. Corse decisamente elettrizzanti nell’arco di questa settimana vi porteranno a riconoscere la verità del detto popolare che dagli sbagli si impara. Non lasciate le auto nel cofano dell’auto, per carità! Potreste trovarvi un po’ “svaniti”…

Toro

Urano è nel vostro segno aumenta il vostro intuito, e ne avrete bisogno, perché la settimana ha molti ostacoli, porte chiuse e muri che non riuscireste ad aggirare neanche con l’auto di un Hover Board. Perciò dovrete puntare tutto sul futuro, anche se il presente non è promettente, in particolare sul lavoro. Prendete in mano la situazione, altrimenti i vostri programmi non andranno a buon fine. Dategli una “spintina”, mettete su “Johnny B. Goode” e datevi la carica, anche se di voglia ce n’è poca, ma Giove in buona posizione vi darà una mano. Attenzione anche a elementi che potrebbero far sballare i conti, magari senza volerlo. Se state programmando un viaggio, meglio decidere la meta entro la fine del mese.

Gemelli

Il Sole splende nel vostro segno e da lunedì una luna nuova inaugura una fase in cui vorrete ottenere ciò che vi è dovuto. Se questo significherà dover essere insistenti, allora ben venga anche un po’ di faccia tosta. Riuscirete ad averla vinta con la parlantina, dicendo “io sono il tuo delfino” o vi toccherà usare le maniere dure, come la musica degli Iron Maiden? Nei confronti diretti non siate impazienti o aggressivi, potreste uscirne vittoriosi con una mossa a sorpresa, ingranando una retromarcia, ed evitando un fatale scontro con una Rolls-Royce. Non rigiratevi nel letto indecisi su cosa fare: imitate la quieta tranquillità del cane Einstein ronfante nella sua cesta.

Cancro

A causa di Mercurio dissonante la sfera lavorativa flussa all’impazzata, come il flusso canalizzatore. È possibile che dobbiate scegliere se rinnovare o no un contratto o essere fuori da giochi, come capitò a Eric Stolz a vantaggio di Michael J. Fox. Volete sempre aver ragione, ma forse sarebbe il caso di ascoltare gli altri, per evitare di piantarvi come un Hover Board sull’acqua. Appoggiatevi a una figura saggia ma di grande capacità immaginativa, come Doc Brown. Da mercoledì il vostro cielo cambierà, facendo slittare umore, tempo e spazio. Dovete chiarirvi le idee: un bel bagno rilassante potrà aiutarvi, anche se non sarà l’idromassaggio di lusso del Biff arricchitosi con le scommesse del Grande Almanacco Sportivo.

Leone

Marte sempre nel segno e Luna mai contraria sono per voi un concentrato di energia, come il Mr. Fusion montato sulla De Lorean del futuro. È il momento favorevole per riprendere un vecchio progetto o ricontrattare la vostra posizione lavorativa. La sfera sentimentale non può che risentire dell’energia al plutonio che riservate al lavoro, e per tenere fronte a famiglia e lavoro dovrete fare i doppi turni, esattamente come fece Michael J. Fox diviso tra le riprese di “Ritorno al futuro” e “Casa Keaton”, arrivando a dormire due ore per notte!

Vergine

Per voi la Luna non gira bene e siete superbloccati, proprio come Jennifer addormentata dal generatore alfa-induttore di Doc Brown. State pensando di cambiare binario? Ebbene, non è tardi, non avete ancora superato il “vecchio mulino”, il punto di non ritorno lungo la ferrovia che porta al ponte Clayton/Shonash/Eastwood. Anche se vi sentire allo sbando e terribilmente soli, sotto la pioggia e senza speranza, come Marty dopo che Doc è stato colpito dal fulmine che ha portato la DeLorean nel 1885. Sapete benissimo che non arriverà un impiegato Western Union con una lettera in una borsa di cuoi, perciò dovete riuscire a trovare la forza di resistere al questi vortici che vi confondono e interrompono di continuo la vostra ricerca di perfezione (come la pubblicità).

Bilancia

Attenzione perché Marte esce dalla quadratura sul vostro segno, il che darà l’avvio a un periodo di riassetto, lavorativo, familiare e sentimentale. Esattamente come quando il vecchio Doc e Marty tornano indietro insieme nel 1955 per prendere il Grande Almanacco Sportivo e distruggerlo, per riportare la linea temporale come in precedenza (e dare ad Einstein una cuccia asciutta!). Ma non potete aspettare che Doc faccia tutto per voi, dovrete darvi da fare per rientrare in quella sicurezza che da un po’ avete smarrito. Il consiglio per un cambio outfit assolutamente in linea con il personaggio di Michael J. Fox? Jeans e T-Shirt rossa: infallibile!

Scorpione

Volete essere sempre i protagonisti della vostra vita, si sa, ma adesso avete voglia di stravolgerla! Non potete sdoppiarvi, come Jennifer che vede sé stessa da vecchia e sviene, né come Marty che sull’impalcatura del cerimoniale ritmico “Incanto sotto il mare” aiuta l’altro sé che suona “Johnny B. Goode”, né come il vecchio Doc che porge al giovane Doc una chiave inglese 5 ottavi o 3 quarti… insomma, dovete decidere in che tempo vivere! Siete pieni di idee e il vostro cervello viaggia a 88 miglia all’ora, ma vi porta a azzuffarvi con voi stessi. Ciò che state immaginando ora non vedrà concretizzazioni prima del mese prossimo, più probabilmente alla fine dell’estate. La settimana non parte bene con i soliti problemi che si ripresentano: basterà un pugno ben assestato?

Sagittario

È il momento di fare chiarezza e chiedere il perché di alcune cose che proprio non vanno. Il vostro mondo sembra un po’ alla rovescia, come la BiffHorrific timeline. Come per moltissimi segni messi a dura prova in questa settimana, anche i nati sotto il Sagittario dovranno essere parte attiva del proprio futuro, quindi armatevi di sana determinazione e chiedete ragioni a chi prende alcune decisioni che non portano a nulla di buono o vi danneggiano. Se c’è un Grande Almanacco Sportivo attorno a cui ruotano delle prese di posizione sbagliate, è il momento che ve ne accertiate. Per sicurezza portatevi un coperchio di stufa, non si sa mai… evitare Oak Park!

Capricorno

Marte nel segno del Leone è di conforto su paure e tentennamenti. Non mettetevi in competizione con gli altri e soprattutto non iniziate con uno dei vostri mantra: “Sento che non potrei sopportare questo genere di rifiuto”. Questo è il momento di resistere e mantenere uno status quo, un perfetto bilanciamento di forze (la vostra, che vorrebbe esplodere come il plutonio) e la ripresa del lavoro e dei ritmi familiari, lenta come un vecchio ronzino bisognoso di un maniscalco. Per ora limitate la vostra velocità sotto le 88 miglia l’ora e attendete il prossimo mese per aumentare la pressione anche sugli altri. Sentimentalmente le coppie avranno serenità e quiete, ma i single hanno energia da bruciare!

Acquario

Sono diverse settimane che in voi si percepisce un senso di cambiamento, sia fisico che psicologico. Vi state trasformando come se usciste da una tuta gialla anti radiazioni. Siete determinati e con le idee chiare come non mai, frenati solo da progressivo rimettersi in moto della macchina sociale, come una DeLorean attaccata ad un tiro a sei, non raggiungete le 88 miglia all’ora in grado di farvi fare un balzo: per quello dovrete aspettare l’autunno, quando concretizzerete moltissimo sia sul lavoro che nella sfera affettiva e potrete accettare tutte le sfide che vi verranno incontro, perfino un duello alla pistola prima di colazione!

Pesci

Momento favorevole per voi che migliorerà in autunno. Ormai avete voltato pagina a cavallo di Giove, e siete lì lì per salire sulla locomotiva del tempo! L’ottimismo non vi abbandona anche se non siete il segno più determinato dello Zodiaco, dovrete tenere a bada la vostra abilità di remarvi contro e di inciampare nei vostri stessi piedi. Avete in mano le carte vincenti, e potete staccare la concorrenza di diverse lunghezze. Pensate quadrimensionalmente e immaginate che il ponte che avete da tempo iniziato a costruire e che ora è a buon punto, sia già finito. Con la speciale carbonella nell’alimentatore del vostro umore, sarete in grado di superare il salto del burrone Clayton/Shonash/Eastwood, e imbarcarvi sul treno del futuro!