Oroscopo di Giuditta

502

Tremate gente, è ritornato l’oroscopo di Giuditta! Come saprete, l’oroscopo di Giuditta è il più sincero del mondo, ma anche il più infame. Perciò leggetelo solo se non avete problemi di cuore. 

Questa settimana, dopo il clamore suscitato dal bacio di Biancaneve, a tutti i segni sarà appioppato un  personaggio Disney, ma ricordate che questo è l’oroscopo di Giuditta, perciò non fate troppo affidamento sull’happy end. 

Ariete

Mercurio passerà in opposizione, ma non si sa né in quale giorno né a che ora. L’unica cosa che dovete sapere è che al suo passaggio vi bacerà mentre dormite. Con la lingua: sarà un bacio insalivato con effetto medusa. Se – di fatto – non state dormendo, vi addormenterete di colpo. Potrebbe capitare ovunque, in auto, sul lavoro, mentre parlate al cellulare o guardate la finalissima del vostro sport preferito – con ovvie conseguenze. Se invece state già dormendo vi sveglierete di colpo con la tachicardia e la pressione alta. Vi accorgerete che i vostri vestiti sono diventati tutti gialli e blu. Però non preoccupatevi: Mercurio si è fatto l’Astrazeneca. 

Toro 

I nati nella prima decade del segno avranno problemi di comunicazione a causa del transito di Nettuno (nettuno? Ma come può ettere?). Sentirete un impellente bisogno di buttarvi in acqua perché vi cresceranno le branchie, le squame e la coda da sirena. Sì, vi trasformerete in sirenette e sirenetti. Come tali sarete abilissimi a nuotare -fatto utilissimo fuori dalla stagione balneare- ma totalmente privi di voce, cosa che sarà invece molto gradita in famiglia, dove finalmente starete zitti per almeno sette giorni. I nati nella seconda decade subiranno una trasformazione parziale, assumendo una colorazione color arancio carota dei capelli e peli pubici con tendenza a stingere e macchiare le mutande. 

Gemelli

Grazie al passaggio di un pianeta a caso, vi raddoppierete nei più celebri gemelli Disney: Pinco Panco e Panco Pinco. Se non sapete chi sono avete più di 87 anni e sarete risparmiati. Come gemelli, sarete sempre in due, voi e voi stessi, per una settimana intera, a parlare e rispondervi da soli, scambiandovi il cappello con la bandierina. Dato l’abbigliamento da fuoriusciti da un manicomio e la propensione a cantare canzonette idiote, la vostra famiglia tenterà di abbandonarvi in qualche contrada desolata tra le montagne dello Zomaro, ma non temete, non rimarrete mai da soli: ci sarà sempre la vostra immagine speculare a tenervi compagnia e raccontarvi la storia delle ostrichette curiose. 

Cancro

Settimana impegnativa a causa di una trasformazione in Sebastian, il granchio amico di quelli del Toro, con i quali, se siete amici o coppie, inizierete a cantare le solite canzonette idiote, ma con accento francese. Fine settimana durissimo nel tentativo di evitare di essere trasformati in brodetto, court bouillon, zuppetta, sashimi o surimi. Essere piccoli e scattanti vi aiuterà fino a un certo punto, non potrete contare fino in fondo sulle vostre qualità atletiche. Affidatevi a una associazione animalista pro fauna ittica (non Arci Pesca, ovviamente). Se incontrate pesci blu e gialli con problemi di memoria a breve termine, non seguiteli, non seguiteli. 

Leone

Sì sì, avete già capito chi è il vostro personaggio settimanale, Simba. Ma non crediate che la vostra settimana sarà tutta come nel film: vi ritroverete da soli, senza famiglia e con due amici scoreggioni con cui canterete stupide canzonette che però hanno vinto l’Oscar. Nel mentre scoreggiate e cantate, pentitevi, perché avete ricevuto un premio per queste canzoni, quando il tizio che ve le ha scritte non l’ha avuto per “Interstellar”. Già basta questo a rendervi il segno più ignobile e infamone della settimana. Sciò, pussa via!

Vergine

Dato che tutte le personagge Disney sono vergini, ci sarebbe l’imbarazzo della scelta. Nei film Disney si tromba pochissimo, anzi niente. E quindi la vostra condanna della settimana non sarà pungervi con un arcolaio o ricevere baci non consensuali dopo una pera di Xanax e Lorazepam in combo, chiudervi in un palazzo di ghiaccio a non fare un cazzo o farvi crescere i capelli fino a che non saranno considerati come “smaltimento di ingombranti”. No, vi sarebbe persino piaciuto. Il vostro anatema di verginità sarà una bella cistite che vi sembrerà di pisciare lamette. Astinenza totale per sette giorni, antibiotici, enterogermina, e bacerete per terra se non vi verrà anche lo squacquerone. 

Bilancia

Siccome Disney non ha pensato di mettere delle bilance in nessun film, Giuditta ha scelto per voi un oggetto che in qualche modo ci va vicino: il Candeliere cascamorto della Bella e la Bestia, Lumière. Neanche a dirlo la vostra metamorfosi sarà molto apprezzata in famiglia, che si ritroverà una fonte di illuminazione gratuita, anche se qualcuno protesterà perché non vi spegnete mai, non andate a corrente elettrica, non siete diventati un hard-disk esterno o una chiavetta USB. Non minori rimostranze riceverete sul posto di lavoro, dove sarete considerata una “fiamma libera a rischio incendio”, perciò vi conviene prendere una settimana di ferie per malattia se non volete ricevere in testa una botta di idrante. 

Scorpione

Il vostro cielo è dissonante, ma solo perché avete scaricato una versione remux di Cenerentola, in cui l’audio è asincrono. L’aver piratato un film, combinato alla quadratura di Giove con Saturno, Urano, Venere, Mercurio, la fascia degli asteroidi e i raggi gamma provenienti da Vega, vi trasforma in uno di quei topacci di Cenerentola, quelli che parlano con la voce stridula, lavano, stirano, cuciono vestiti, rubano perle e scarpette di vetro. Che mi c’entra con lo scorpione, direte voi? C’entra, perché la matrigna di Cenerentola è una stronzona, e vi mette il veleno e la colla ovunque. Poi non dite che Giuditta non ha avvisato: sarà una settimanaccia. 

Sagittario

Chi mai potreste essere se non Robin Hood? Vi piacerebbe avere il suo fascino, la sua voce e la sua abilità con arco e frecce? E invece no, dato che siamo nell’oroscopo di Giuditta, diventerete Sir Biss. La vostra settimana sarà determinata dai moti del Sole all’interno del vostro cielo, anzi, no, della vostra tana, perché i serpenti sono animali a sangue freddo e hanno bisogno del sole per riuscire a muoversi. Passerete quindi tutta la settimana all’esterno, sui sassi in giardino, ma anche per strada, a meno che la gente non vi tiri un colpo di piccone in testa. A nulla vale dire che siete innocue bisce e non vipere, tanto vi picconano lo stesso. È Disney, questa settimana, non Harry Potter, siete stati proprio sfortunati. 

Capricorno 

Visto che avete le corna (in tutti e due i sensi), sarete trasformati in Lama come Kuzco, ma senza tutti i suoi soldi né il suo oro, né il suo amico Pacha sempre pronto a salvarvi il culo. Una intera settimana da lama sarà però utile a tutta la vostra famiglia, perché inizierete a brucare erba (no, non quella… ) a tutto spiano. Diverrete insomma dei falciaprato automatici. Tutti vostri vicini vi vorranno, gratis ovviamente, al modico prezzo di una ciotola d’acqua da accompagnare al foraggio. Potreste avviare una azienda di concimi naturali a base di lettiera di lama. E se vi scappa una battuta, sarà sicuramente tagliente. 

Acquario

Vi sentite poco spazio attorno? Tutto attorno a voi sembra come se fosse un’inquadratura grandangolare? Avete problemi a mettere a fuoco gli oggetti? Sentite un peso nella zona del deretano e vi accorgete di avere un’enorme pinna rossa? Siete Cleo, il pesce rosso di Pinocchio. Hai voglia ad aspettare che qualcuno vi cambi l’acqua, anzi, sarà tutta gioia se non vi scambieranno per una sputacchiera o un orinatoio. Potrete stare lì, con lo sguardo verso l’alto, ad aspettare che arrivi una briciola, una mosca, una zanzara tigre, insomma, qualsiasi cosa di commestibile per un pesce. Lato positivo: quando riassumerete la vostra forma umana avrete cinque chili in meno.  

Pesci 

Ma che ve lo dico a fare, che ve lo dico a fare? 

Ciao, sono Dory, sono un pesce con problemi di memoria breve termine. 

Ciao, sono Dory, sono un pesce con problemi di memoria breve termine. 

Ciao, sono Dory, sono un pesce con problemi di memoria breve termine. 

Ciao, sono Dory, sono un pesce con problemi di memoria breve termine. 

Ciao, sono Dory, sono un pesce con problemi di memoria breve termine.